• ШАНОВНІ КАМ’ЯНЧАНИ!
  • ТЕРМІНОВО ПОТРІБНА ДОПОМОГА!!!

Логін:
Пароль:
Реєстрація
Забули свій пароль?
Увійти як користувач:
Увійти як користувач
Ви можете увійти на сайт, якщо ви зареєстровані на одному з цих сервісів:

 


   

П'ЯТНИЦЯ, 28 КВІТНЯ 2017 р.
ПРИВАТНА ГАЗЕТА ЗАСНОВАНА 26 ГРУДНЯ 1992 р.

Анекдот

До Шерлока Холмса заходить відвідувач у потертому костюмчику, пом’ятому циліндрі та в сорочці з пошарпаними манжетами і просить про допомогу. Холмс йому відмовив. Ватсон:
- Ви ж ніколи не відмовляли в допомозі бідним!
- Так, але він був не бідний. У нього в гаманці було 125 фунтів і 12 пенсів.
- Звідки ви знаєте?
- А давайте перерахуємо разом!..

Анекдот

Начальник відділу з боротьби з наркотиками вже четвертий рік не може зіскочити з цієї посади.

Анекдот

Новітній американський винищувач п’ятого покоління, створений за технологією «Стелс» і під зав’язку нашпигований електронікою, коштує захмарних грошей... Майже як укладання кілометра асфальту в нашому місті.

Анекдот

Саша - 32 зуби, Роман - 28 зубів, Андрій - 19 зубів... Вченими стоматологами доведено: не важливо, яка в тебе зубна паста, головне - не бродити темними вулицями після 24.00.

Анекдот

Терапевт, виписуючи рецепт пацієнту, монотонно бубонить під ніс:
- Після цієї флюорограми, вам необхідно сьогодні ж відвідати патологоанатома... тьфу, невропатолога...
Піднімає очі. Пацієнт посинів, сповзає по стінці, тримаючись за серце.
- Ні, все-таки патологоанатома.

Анекдот

Вчора, о 10-й вечора, зайшов до неї на чай. Повернувся о 6-й ранку. Ніколи ще зі мною такого не було, щоб за ніч 10 чашок чаю випив!

Анекдот

Мені сказали, що пити треба в міру. Зазирнув у словник: МІРА (староруськ.) - одиниця об’єму, яка дорівнює 26,24 л... Опаньки!

Анекдот

Виїхав я нещодавно з друзями на природу і, як завжди, по соточці, по соточці, потім ще соточку...
- І що? 
- Так до обіду дванадцять соток і скопали...

Анекдот

Помирає старенька бабуся й кличе онучку:
- Я тобі заповідаю свою ферму. Там 3 будинки, 6 тракторів, комора, курник, 20 корів, 10 коней, 10 овець, 10 кіз і 10 машин.
Онучка:
- Та ти що, бабусю! І де ж знаходиться ця ферма, про яку я навіть не знала?
- В «Однокласниках»...

Анекдот

- Мужики, моя нещодавно з курорту повернулася, покращала - не впізнати...
- Так це ж якась інша жінка.
- Точно?
- Ну, точно інша.
- А я то думаю, чого вона так погано в хаті орієнтується?

Анекдот

Один рибалка розповідає ін-шому: 
- Мені вчора таке наснилося! Ніби я сиджу в човні, а поруч - молода зовсім гола дівчина... 
- Ну, а ти? 
- Я тільки до неї, - а тут клює. 
- Ну, зрозуміло, клює - це святе! 

Анекдот

Чоловік сидить зa комп’ютером. Дружина миє вікно. Чоловік: 
- Дивись не випади з вікна. Але якщо будеш пaдaти, кричи голосніше, щоб усі сусідки знaли, що я тепер вільний.

Анекдот

Цікавий факт: собаки, яких навчили шукати наркотики, постійно позичають гроші в інших собак. 

Анекдот

Не такий страшний чоловік після відрядження, як дружина після корпоративу... 

Анекдот

Навчаю маму працювати на комп’ютері.
- Ось, вітаю, мамо, ти сама зайшла в Інтернет!
- ...Ти що! Я ж у халаті!

Анекдот

Напис в автобусі, над сидінням кондуктора: 
«Не сідай - кондуктором станеш!» 

Анекдот
Вчені всього світу ламають голови над тим, з якою метою древні побудували Стоунхендж. І тільки для гравців у городки відповідь очевидна. 

Анекдот

- Мамо, сьогодні таке в садку було!
- Що було?
- Нам щеплення робили!
- Ти хоч не плакала?
- Ні!
- А чому?
- Вони мене не наздогнали!

Анекдот

Дивиться новий українець новини. Там розповідають: 
- Ціни на каву й імпортні коньяки підвищилися втричі.
Новий українець: 
- Нічого, пили і будемо пити!
- Долар зріс у ціні на 30%.
- Нічого, купували мерседеси і будемо купувати!
- Завтра в Києві дощі, суттєве зниження температури.
- От падлюки! Що хочуть, те і роб­лять!

Анекдот

Двоє сусідів випивають:
- Купили з дружиною картину, а повісити не можемо - цвяхи об бетон гнуться! Сидить ось зараз вдома, плаче.
- Дивак ти, ну давай я зараз до неї з перфоратором прийду!
- Не думай, Васю! Перфоратор обірву!

Анекдот

- Алло, диспетчер таксі слухає.
- Дівчина, можна двадцять таксі до гуртожитку ткацької фабрики?
- Куди поїдете?
- Як куди? Назад у частину.

Анекдот

На своїй стрічці випускника Микола написав домашню адресу, мамин мобільний і групу крові. І не прогадав... 

Анекдот

- Я завтра ввечері йду жити від тебе до мами!!!
- Так. Повільніше. Повтори ще раз! Я хочу насолодитися музикою твоїх слів...

Анекдот

- Ну от не здам я ЗНО, і що далі?
- А далі - мітлу в руки, і ти ландшафтний дизайнер!

Анекдот

Вчора прибиральниця Газпрому, протираючи ноутбук генерального директора, уклала багатомільйонний контракт на постачання - вапроварт, апрімррвапочфь і цшщехзнеіаьб...

Анекдот

Комісія приймає новий панельний будинок. Вирішили перевірити звукоізоляцію. Двоє членів комісії розійшлися в сусідні квартири. Один через стіну:
- Ти мене чуєш?!
- Не кричи! Я тебе бачу.

Анекдот

- Як викликати в країні революцію?
- Вимкнути Інтернет - і мільйони обурених користувачів вивалять на вулицю самі!

Анекдот

- Затриманий, місце народження?
- Пишіть - Казахстан.
- А точніше???
- Всі міліціонери пишуть просто - Казахстан.
- Ти мене тут ще вчити будеш???
- Пишіть: Кармакшинський район Кизилординської області, село Яникурган!
- Так і запишемо... Казахстан...

Анекдот

- З чого почалася історія створення колекторських компаній?
- З паяльника?

АНЕКДОТ

- Ти навіщо сидиш на бочці з бензином?
- Для підстраховки - курити кидаю.

Анекдот

- Прикинь, кілька разів ледь не спалився. Дружину ім’ям коханки хотів назвати. Довелося кішечку завести. Машунею назвав. Тепер немає жодних проблем...
- Круто... А чого такий сумний?
- Тиждень тому дружина собаку купила... Ашотом назвала... Ось тепер сиджу і думаю...

Анекдот

1001 ніч мучила старого золота рибка, але на 1002-гу старий погодився: на нову стару, на «ПМЖ» далеко від моря і на те, що більше не буде пити на риболовлі.

Анекдот

- Ну, хлопці, я сьогодні точно виграю!
- У мене так батько завжди казав, коли у нас ще квартира була.

АНЕКДОТ

Секретарка запитує у шефа:
- Любий, твоя дружина так підозріло на мене дивиться.
- То вона сама колись була секретаркою! 

АНЕКДОТ
Чарівницею була Василіса! Махне правим рукавом - озеро, махне лівим - лебеді озером пливуть, махне ще грамів 200 - починаються галюцинації складніші.

АНЕКДОТ

Урок християнської етики. Вчителька:
 - І пам’ятайте, діти! Ті, хто буде вчитися на «4» і «5», попадуть у рай. А ті, хто буде вчитися на «2» і «3» - у пекло!
 Вовочка із задньої парти:
 - Маріє Іванівно, а закінчити школу живим шансів немає?

АНЕКДОТ

Не поїду я цього року на Кіпр. Минулого року не поїхав у Таїланд, позаминулого - в Єгипет. Наступного року не знаю, куди не поїду.

АНЕКДОТ

Чукча у магазині.
- Шампуня є?
- Є. Тільки яєчний.
- Пльохо. Я уся хотіла митися.

АНЕКДОТ

У будинку, де проживають тільки інтелігенти, один доцент у темноті вдарився об одвірок, вигукнувши при цьому слово «бля». З того часу його вважали місцевим кримінальним авторитетом.

АНЕКДОТ

- А чого радіти... У мене сьогодні мужик один гроші відібрав, та ще й зуб вибив...
- Та ти що?! Гопник якийсь, мабуть?
- Та ні! Дантист...

АНЕКДОТ

Як правильно поставити слово «чіхуахуа» у множині? 
- Дохуачіхуахуа!

АНЕКДОТ
Абітурієнти Сашко і Сергій складали іспити у різні виші, а в результаті - служили в одній частині.

АНЕКДОТ
Сто зі ста російських чоловіків на запитання: «Що вони робитимуть, дізнавшись, що завтра - кінець світу?», - відповіли: «Нап’ємося до нестями: похмілля ж все одно вже не буде...»

АНЕКДОТ
Жодна жінка не має стільки уваги, скільки поплавок у безвітряну погоду.

АНЕКДОТ
- Семене, і які в тебе плани на серпень? 

- Наполеонівські! 
- Зрозумів: ти таки вирішив звалити з Росії?!

АНЕКДОТ
Хитра дружина завжди знайде заничку чоловіка. Розумна - не забере. А мудра - ще й додасть.

Анекдот

ХХХ: Зайшов до аптеки, подивився на ціни і зрозумів, що дешевше здох­нути. 
УУУ: Тоді піди і переглянь ціни на ритуальні послуги. 

Анекдот

Якщо ви заблукали в лісі, не потрібно панікувати! Подивіться, з якого боку на деревах росте мох. Вигляд моху заспокоює...

Анекдот

- Чому ви хочете розлучитися з чоловіком?
- У нас різні релігійні погляди.
- А конкретніше?
- Він не визнає мене богинею!

Анекдот
Щиро бажаю тій людині, яка придумала «ямковий ремонт», все життя носити тільки штопані шкарпетки.